быть настоящей

В последнее время я совсем перестала писать в блог. Все время находились какие-то отговорки: то зубы у одного ребенка, то второй требует постоянного и неотлучного внимания, то муж уехал, то времени, чтобы написать пост, не остается: цикл "уборка-стирка-мойка" бесконечен.

А потом я подумала, а чего это я? Ведь я всегда мечтала писать, и у меня это неплохо получается, в принципе. Так чего ж. Ноги в руки и писать!;)

Сейчас я вся в детской теме. У старшего сына назревает кризис трех лет и выражается он по большей части в том, что на многие наши просьбы сын выдает свое категоричное "нет!" и еще рычит на всех, как динозавр. Дочь глядя на него начала повторять это рычание. Так и рычат.
Дочь учится ходить - пока вдоль дивана, крепко цепляясь за него ручками. И вот я пытаюсь втиснуть остальные дела между этими двумя крохами. И у меня получается, надо сказать.

Только хочется чего-то еще, какой-то реализации вовне, что ли. Зачем она мне? Что я кроме того, что жена и мама?

Такая тоска периодически накатывает от этого. Ну, решила я, буду блогером, чего уж тут! У меня ж получится:)) Тем более муж поддерживает. Тем более время решила находить.

А еще душа моя истосковалась по чтению. То читаю запоем, то не читаю вообще. Любые крайности - мои преданные друзья и извечные спутники. "Тень горы" (продолжение Шантарама") лежит уже почти год, за это время ее прочитали папа, сестра мужа, ее соседка, а у меня только вчера руки дошли.

Буду ежедневно выделять время на чтение. Тем более, список книг у меня готов давно.


А еще спорт... Вроде мне всего 27 лет, а чувствую себя иногда стааарооой-престааарооой развалиной. Тело прям требует: займись мной! подкачай-ка вот эти мышцы...
И я его слушаю;)

А это мы. Ульяне здесь 4 месяца и мы участвуем в фотосете, посвященном поддержке грудного вскармливания. Я вообще за ГВ категорически!

Когда-то я очень любила...

...девочкой я росла впечатлительной, а однажды человек, во многом определивший мои музыкальные вкусы в направлении "нравится" и личностные в направлении "не нравится", позвонил мне ночью и спросил: "ты знаешь, кто такой Курт Кобейн?" Конечно, я не знала. Я вообще хотела сильно спать и мне было плевать на Куртов и Кобейнов и иже с ними)) Но утром я открыла книгу про наркотики и кого вы думаете, я там увидела? Его конечно. Курта. Картинку я бережно вырезала из книги и не расставалась с ней долго. Год, может. Музыка Курта поселилась в моей душе и плеере надолго. Я ее не понимала, не понимала и не особо-то она мне и нравилась. Но что-то... какой-то душевный надрыв, который присутствовал в каждом аккорде, очень отзывался во мне, 19-летней девчонке. 

С тех прошло много лет, завтра мне исполняется 27. А Курт Кобейн был застрелен в своем доме в том же возрасте. В 27. 

Почему-то увлечение им и его музыкой позволило мне отбунтовать свое без больших потерь. Я уверена, в жизни каждой девочки должна быть такая любовь - немного рок-н-ролльная и совсем уж недоступная. ) 

С днем рождения меня, с наступающим:)

Эмоциональные качели

Меня из стороны в сторону колбасит. Утром я даже подходить к сыну боюсь - мне кажется, что меня вывести из себя проще простого! Просто плевое дело, ему даже усилий прилагать не нужно. А вот ближе к послеобеду состояние немного стабилизируется... При чем я отследила, когда такое бывает - когда после гостей/выходных/папы, находящегося дома долгое время подряд, что уже хорошо - можно в такие дни действовать экологично: на обед - вареники, посуда - пущай себе стоит, детям - мультики, себе - лишний сон в кровати или отдых с книжкой:) И сразу я добрая, и жить сразу хорошо, и мужу не так страшно домой возвращаться. 

Наверное, не я одна такая. Эмоции - самое больное место женщины. Признай их, обнаружь, позволь им быть, справься...Тьфу ты ну ты. 

Ну да ладно. После обеда мы поехали в СпортМастер - на шопинг. А надо сказать, в нашей семье шопинг вообще не принят как таковой. Вещи, конечно, мы покупаем, но чтобы всей семье разом, и на приличные суммы... Обычно кто-нибудь один нервничает. А тут я уже успокоилась, муж еще не успел начать нервничать, Ульяна спала, а Яков, довольный как слон, бегал и прятался от нас между полок и вешалок. И допрятался. Потеряли мы его, пока были в примерочной. А СпортМастер-то двухэтажный! А сердце-то материнское, ну вы поняли. Муж с дочкой по одному этажу его ищут, я по первому бегаю кричу "Яков, сынок!" Прохожие присоединились... 

В итоге, мы его нашли. Он сам нашел. Идет, запинается, а в глазах слезы, во взгляде - паника. Чувствую, напряжение спадает. Первый раз у нас такое. Уф... 

А шопинг удался)) Муж смеется, всего-то и надо, что кучу денег потратить, чтобы вернуть жене настроение )) 

Август! ... это вечер воскресенья!

Август!... для тех, кто весь год ждет лета и отпуска август словно вечер воскресенья. В воздухе даже при большой жаре пахнет осенью, вода тихонько остывает, люди начинают готовиться к сезону осень-зима ) 

Для нашей семьи август - это месяц, в который родились два человека, ее, собственно, и основавшие. Это мы с мужем. Я готовлюсь вовсю, а муж сказал, что приготовил мне сюрприз!!!)) Для меня ожидания сюрприза даже лучше самого сюрприза!!

Яков говорит все лучше и лучше, с каждым днем выдает все более и более осмысленные предложения, разные фразочки и забавные песенки. В последнее время он повадился петь песню из мультика про капитана Врунгеля "Мани, мани, мани, мани..." И постоянно просит нас ему подпеть. Недавно сказал мне, когда я облачилась в его любимое платье (в прямом смысле любимое - он в нем даже спал!) "мама, какая ты красивая! мама, какая ты добрая!"... Так приятно было, не передать вообще... 

В последнее время так много новых фотографий. Я решила, что тухнуть во время декрета, жалуясь на отсутствие времени на себя и новых знакомств и интересов - не моя тема и решила начать активность. Пока она довольно хаотичная, конечно) 

Я наконец-то сходила на Флешмоб Женственности! Юбки ношу уже больше трех лет, а я всё еще ни разу не посетила такое прекрасное мероприятие...

Дарить женщинам цветы и видеть их недоумение - очень забавно! Всё-таки радовать других - это очень здорово!

И вот немного фотографий с этого мероприятия

все вместе

Женский круг

С Альбиной) Мы вместе готовились к рождению тех самых карапузов, которые у нас на руках

Стоим, улыбаемся

Был еще праздник, посвященный неделе, которая была посвящена грудному вскармливанию в нашем городе ) А так как я очень даже кормящая мать, не посетить просто не могла:) 

В планах еще много мероприятий, надеюсь, про них тоже найду минутку рассказать 

Когда ты хорошо к себе относишься...

Почти год назад я написала эту статью и сейчас она снова актуальна, как никогда! Дублирую...

Наступила прекрасная и пока еще не сильно промозглая осень, листочки окрасились в приятные глазу оттенки, на улице хорошо и свежо) И это чудесно! А еще чудесно, что с наступлением осени я буду чаще писать в блог, так как и поводов больше, и настроение как раз такое — писательское, вступило в свои права и пока не собирается сдавать позиции.

Сегодня я снова думаю о том, о чем, наверное, думают часто люди. Что такое любовь к себе? В чем она выражается? Как бы часто я не задавала себе этот вопрос, ответы всегда получаются разными, а общее у них одно — размытость формулировок. И тогда я решила, что любить себя не обязательно. Гораздо проще делать то, что тебя неизменно приведет тебя к любви.

Я решила хорошо к себе относиться. 

Не то, чтобы раньше я относилась к себе хуже, но сейчас я приняла осознанное и взвешенное решение.

Что значит — хорошо к себе относиться? Разве обычно мы относимся к себе плохо? Вообще-то… иногда да. Чаще всего — да.

Относиться к себе хорошо — это уважать свое мнение и свои решения. Уважать — это, в частности, значит, не оправдываться, когда тебе пытаются доказать, что ты не права.

У меня такое бывает периодически. Например, то же самое мясо. Я его не ем. Но когда мне пытаются сказать, что ты, мол, не права, и его надо кушать, я как-то уменьшаюсь в размерах и начинаю что-то мямлить или вообще слушать эти доказательства вместо того, чтобы твердо сказать «это мое решение и я не должна доказывать вам ничего. если интересно — изучите этот вопрос, потом поговорим». В эти моменты я неосознанно руководствуюсь желанием не обидеть другого человека. Поэтому…

Относиться к себе хорошо — это беречь чувства других людей только если это не означает ранить собственные чувства. 

Окей, быть добрым и все время думать о том, как бы не сделать кому ненароком больно — это чудесно. И очень человечно. И с такой мной очень удобно — меня любят люди. Но я порой чувствую себя так, что сама втыкаю в себя раскаленные прутики. Зачем? Эти люди — родные, близкие, любимые — уже взрослые и в состоянии позаботиться о себе сами. А я могу пожелать им счастья. Но о своих чувствах и эмоциях могу позаботиться только я сама. И поэтому я буду сначала заботиться о себе, даже если это означает не общаться с некоторыми родственниками, не выслушивать то, что мне хотят рассказать, или отказать в просьбе. Это, кстати, вообще мое любимое. Просьба на то и просьба, чтобы в ее исполнении можно было отказать. Когда я кого-то о чем-то прошу, я всегда имею ввиду возможность отказа. И это нормально. Это по-взрослому. То, что другие — родные, близкие, любимые, — этому не научились, не моя проблема.

Относиться к себе хорошо — это уметь прислушиваться к своему внутреннему голосу.

У всех он есть. У кого-то громче, у кого-то тише. Когда ты начинаешь относиться к себе хорошо, ты вдруг замечаешь, что слышишь его гораздо чаще, но вот привычки прислушиваться у тебя пока нет… Мне с этим трудно. Когда я уверена в правильности какого-либо решения, я могу запросто передумать, если муж выскажет (просто выскажет, не навяжет!) другое мнение. А потом буду корить себя.

Так вот я учусь относиться к себе хорошо — и уважать то, что мне нашептывает из глубины подсознания маленькая девочка с косичками.

Относиться к себе хорошо — это значит всегда помнить о том, что ты — это не твои проблемы. Ты — это не твои вещи. Ты — это не твои заморочки. И можно еще долго перечислять, что ты — это не… Относиться к себе хорошо — это всегда помнить помнить о том, что все, что не ты, но рядом — определяет то, какой ты можешь стать. И поэтому, если относиться к себе хорошо, нужно тщательно выбирать все, что окружает тебя — людей, друзей тем более, книги, которые ты читаешь,  фильмы, которые смотришь, музыку, которую слушаешь, даже еду, которую кушаешь.

У меня есть много мыслей, что значит — хорошо к себе относиться, пока они оформляются, пытаются облечься в словесную форму…

В одну секунду стало очень страшно. А вдруг я не меняюсь? Вдруг все, что я о себе думаю - это самообман и я всё та же, какой была, скажем, лет 5 назад? 

Недавно у нас с друзьями прошло мероприятие  - просто ПВД, поход выходного дня, а для меня, приятно отягощенной двумя маленькими детками, это было просто космически здорово! Люблю быть на природе, даже если просто сидеть на стуле и в один глаз высматривать одного ребенка, а в другой - другого. А ведь у меня их всего двое! А когда еще появятся, глаз-то больше не станет! Тогда, наверное, начнется веселье. Но тогда уже подрастет Яков, и он хотя бы не будет пытаться сигануть в овраг незаметно для нас, эту почетную миссию примет на себя его младшая сестра.

Ульяночка растет. Кажется, что родилась совсем недавно, но за эти 4 месяца стоооолько всего произошло, что и не сказать!Хотя внешне вроде бы все как прежде, но внутри...

Я очень переживала, что Яков будет ревновать к Ульяне. Не знаю, в чем дело, но пока особых проявлений этой самой ревности я не вижу. Все хорошо: Яков целует Ульяну, иногда просит меня наклониться, если Ульяна в слинге, чтобы он мог ее погладить, ласково обращается (тут больше нас копирует, конечно), но в целом я наблюдаю нежное отношение. Хотя когда прыгает около нее или наступает нечаянно, получает, конечно, недавно испугался, когда я просто нахмурилась! Выходит, запугала совсем сына...(

В последнее время я всё чаще разговариваю с мужем о любви к детям, как я это понимаю. Всё думаю, сколько, как кажется, зависит от меня, и как на самом деле мало зависит от меня. Сейчас в каждой статье в интернете, посвященной воспитанию детей, сквозит мысль: вы, родители, за всё ответственны. за каждый комплекс, за каждую ошибку. за каждый промах вашего ребенка, за тип привязанности, за тип познавательной деятельности... За все. Быть родителем и  так невероятно ответственно, а с таким грузом почти невозможно. Стоит ли удивляться тому, что сейчас все меньше многодетных семей? Один-два, и это очень много, такой уровень ответственности выдержать не каждому по плечу...
Недавно я думала о том, что я просто мама. Мама, а не господь Бог. Мама, и не могу быть все время на стреме, держать руку на пульсе их изменений. Могу показать, как выбираем жить мы - в нашем случае это вегетарианство, отказ от употребления разных одурманивающих веществ, естественность по максмуму - в отношениях, жизни, радостях... 

О чем писать, вот вопрос

О чем писать в блоге, вот вопрос. 

И хотя моя жизнь удивительна и прекрасна, иногда начинает казаться, что ну ничего-то особенного, чтобы писать и рассказывать, чтобы делиться этим... 

Недавно я чистила почту и наткнулась на сообщение от рассылки Ольги Валяевой (скажу сразу всем тем, кому Ольга со своими идеями дорогу перешла - мне она нравится. И идеи ее (или не ее, неважно), я активно встраиваю в жизнь) о том, что счастье не нужно прятать, им нужно делиться, его нужно распространять. Раньше я придерживалась этой же идеи, а потом жизнь показала, что иногда твоему счастью и позавидовать могут...

Даже мысль оформилась в почти афоризм: "Тебе простят что угодно, кроме счастья". 

Люди чаще всего сами отказываются от своего счастья просто потому, что быть счастливым - это работа. Раньше мне казалось, что счастье зависит от определенных критериев. Да и сейчас иногда так кажется, например, от наличия мужа или его состояния. Но ведь это не так. Я была счастлива и когда была не замужем (правда я тогда о таких философских вопросах особо не думала). Или дети, которые, безусловно, катализатор счастья, но ведь сколько людей несчастны и с детьми. Или деньги. В них чаще всего упирается счастье. Но оно зависит и не от денег... А тогда от чего? 

Мне кажется, что счастье - это умение (которое вырабатывается тренировкой, тренировкой и еще раз тренировкой) радоваться мелочам. Это умение выискивать эти мелкие бриллианты среди серого буднего трудового дня (спасибо Конкордии Антаровой за метафору серого буднего трудового дня), но мы так часто бываем недовольны этими бриллиантами... 

расскажу про себя. 

сейчас, пока муж в очередной раз отдыхает и работает одновременно (он у меня умеет!), я с детьми у родителей. Тут замечательно - тепло, светло, лес и река рядом, дома родители, которые закупились лимонами и всякими вкусняшками для нас, детям раздолье, а у меня есть время, например, писать в блог ( дома сделать это ооочень проблематично). И что? Я всё равно думаю, что дома в это время я могла бы что-то делать, а не просто время тратить (хотя я даже за книгу взялась - бумажную, чего раньше давненько не случалось). Хотя моё "тратить время" - это печь пирожки (с мамой вчера настряпали пирогов с щавелем, к примеру), читать Айтматова, валяться с детьми в кровати, кушать свежее и вкусное, ухаживать за собой... 

В общем, когда кажется, что где-то могло быть лучше, надо найти, почему здесь и сейчас лучше, чем в другом месте... 

а теперь я пойду кормить ребенка. 

Да, я же не ответила на заявленный вопрос. О чем писать? Я буду писать просто обо всем, что меня волнует и чем я живу. И сама через пару-тройку подивлюсь, как это так, как, оказывается, все было прекрасно и здорово :)