быть настоящей

В последнее время я совсем перестала писать в блог. Все время находились какие-то отговорки: то зубы у одного ребенка, то второй требует постоянного и неотлучного внимания, то муж уехал, то времени, чтобы написать пост, не остается: цикл "уборка-стирка-мойка" бесконечен.

А потом я подумала, а чего это я? Ведь я всегда мечтала писать, и у меня это неплохо получается, в принципе. Так чего ж. Ноги в руки и писать!;)

Сейчас я вся в детской теме. У старшего сына назревает кризис трех лет и выражается он по большей части в том, что на многие наши просьбы сын выдает свое категоричное "нет!" и еще рычит на всех, как динозавр. Дочь глядя на него начала повторять это рычание. Так и рычат.
Дочь учится ходить - пока вдоль дивана, крепко цепляясь за него ручками. И вот я пытаюсь втиснуть остальные дела между этими двумя крохами. И у меня получается, надо сказать.

Только хочется чего-то еще, какой-то реализации вовне, что ли. Зачем она мне? Что я кроме того, что жена и мама?

Такая тоска периодически накатывает от этого. Ну, решила я, буду блогером, чего уж тут! У меня ж получится:)) Тем более муж поддерживает. Тем более время решила находить.

А еще душа моя истосковалась по чтению. То читаю запоем, то не читаю вообще. Любые крайности - мои преданные друзья и извечные спутники. "Тень горы" (продолжение Шантарама") лежит уже почти год, за это время ее прочитали папа, сестра мужа, ее соседка, а у меня только вчера руки дошли.

Буду ежедневно выделять время на чтение. Тем более, список книг у меня готов давно.


А еще спорт... Вроде мне всего 27 лет, а чувствую себя иногда стааарооой-престааарооой развалиной. Тело прям требует: займись мной! подкачай-ка вот эти мышцы...
И я его слушаю;)

А это мы. Ульяне здесь 4 месяца и мы участвуем в фотосете, посвященном поддержке грудного вскармливания. Я вообще за ГВ категорически!

Когда-то я очень любила...

...девочкой я росла впечатлительной, а однажды человек, во многом определивший мои музыкальные вкусы в направлении "нравится" и личностные в направлении "не нравится", позвонил мне ночью и спросил: "ты знаешь, кто такой Курт Кобейн?" Конечно, я не знала. Я вообще хотела сильно спать и мне было плевать на Куртов и Кобейнов и иже с ними)) Но утром я открыла книгу про наркотики и кого вы думаете, я там увидела? Его конечно. Курта. Картинку я бережно вырезала из книги и не расставалась с ней долго. Год, может. Музыка Курта поселилась в моей душе и плеере надолго. Я ее не понимала, не понимала и не особо-то она мне и нравилась. Но что-то... какой-то душевный надрыв, который присутствовал в каждом аккорде, очень отзывался во мне, 19-летней девчонке. 

С тех прошло много лет, завтра мне исполняется 27. А Курт Кобейн был застрелен в своем доме в том же возрасте. В 27. 

Почему-то увлечение им и его музыкой позволило мне отбунтовать свое без больших потерь. Я уверена, в жизни каждой девочки должна быть такая любовь - немного рок-н-ролльная и совсем уж недоступная. ) 

С днем рождения меня, с наступающим:)

Эмоциональные качели

Меня из стороны в сторону колбасит. Утром я даже подходить к сыну боюсь - мне кажется, что меня вывести из себя проще простого! Просто плевое дело, ему даже усилий прилагать не нужно. А вот ближе к послеобеду состояние немного стабилизируется... При чем я отследила, когда такое бывает - когда после гостей/выходных/папы, находящегося дома долгое время подряд, что уже хорошо - можно в такие дни действовать экологично: на обед - вареники, посуда - пущай себе стоит, детям - мультики, себе - лишний сон в кровати или отдых с книжкой:) И сразу я добрая, и жить сразу хорошо, и мужу не так страшно домой возвращаться. 

Наверное, не я одна такая. Эмоции - самое больное место женщины. Признай их, обнаружь, позволь им быть, справься...Тьфу ты ну ты. 

Ну да ладно. После обеда мы поехали в СпортМастер - на шопинг. А надо сказать, в нашей семье шопинг вообще не принят как таковой. Вещи, конечно, мы покупаем, но чтобы всей семье разом, и на приличные суммы... Обычно кто-нибудь один нервничает. А тут я уже успокоилась, муж еще не успел начать нервничать, Ульяна спала, а Яков, довольный как слон, бегал и прятался от нас между полок и вешалок. И допрятался. Потеряли мы его, пока были в примерочной. А СпортМастер-то двухэтажный! А сердце-то материнское, ну вы поняли. Муж с дочкой по одному этажу его ищут, я по первому бегаю кричу "Яков, сынок!" Прохожие присоединились... 

В итоге, мы его нашли. Он сам нашел. Идет, запинается, а в глазах слезы, во взгляде - паника. Чувствую, напряжение спадает. Первый раз у нас такое. Уф... 

А шопинг удался)) Муж смеется, всего-то и надо, что кучу денег потратить, чтобы вернуть жене настроение )) 

Август! ... это вечер воскресенья!

Август!... для тех, кто весь год ждет лета и отпуска август словно вечер воскресенья. В воздухе даже при большой жаре пахнет осенью, вода тихонько остывает, люди начинают готовиться к сезону осень-зима ) 

Для нашей семьи август - это месяц, в который родились два человека, ее, собственно, и основавшие. Это мы с мужем. Я готовлюсь вовсю, а муж сказал, что приготовил мне сюрприз!!!)) Для меня ожидания сюрприза даже лучше самого сюрприза!!

Яков говорит все лучше и лучше, с каждым днем выдает все более и более осмысленные предложения, разные фразочки и забавные песенки. В последнее время он повадился петь песню из мультика про капитана Врунгеля "Мани, мани, мани, мани..." И постоянно просит нас ему подпеть. Недавно сказал мне, когда я облачилась в его любимое платье (в прямом смысле любимое - он в нем даже спал!) "мама, какая ты красивая! мама, какая ты добрая!"... Так приятно было, не передать вообще... 

В последнее время так много новых фотографий. Я решила, что тухнуть во время декрета, жалуясь на отсутствие времени на себя и новых знакомств и интересов - не моя тема и решила начать активность. Пока она довольно хаотичная, конечно) 

Я наконец-то сходила на Флешмоб Женственности! Юбки ношу уже больше трех лет, а я всё еще ни разу не посетила такое прекрасное мероприятие...

Дарить женщинам цветы и видеть их недоумение - очень забавно! Всё-таки радовать других - это очень здорово!

И вот немного фотографий с этого мероприятия

все вместе

Женский круг

С Альбиной) Мы вместе готовились к рождению тех самых карапузов, которые у нас на руках

Стоим, улыбаемся

Был еще праздник, посвященный неделе, которая была посвящена грудному вскармливанию в нашем городе ) А так как я очень даже кормящая мать, не посетить просто не могла:) 

В планах еще много мероприятий, надеюсь, про них тоже найду минутку рассказать 

Когда ты хорошо к себе относишься...

Почти год назад я написала эту статью и сейчас она снова актуальна, как никогда! Дублирую...

Наступила прекрасная и пока еще не сильно промозглая осень, листочки окрасились в приятные глазу оттенки, на улице хорошо и свежо) И это чудесно! А еще чудесно, что с наступлением осени я буду чаще писать в блог, так как и поводов больше, и настроение как раз такое — писательское, вступило в свои права и пока не собирается сдавать позиции.

Сегодня я снова думаю о том, о чем, наверное, думают часто люди. Что такое любовь к себе? В чем она выражается? Как бы часто я не задавала себе этот вопрос, ответы всегда получаются разными, а общее у них одно — размытость формулировок. И тогда я решила, что любить себя не обязательно. Гораздо проще делать то, что тебя неизменно приведет тебя к любви.

Я решила хорошо к себе относиться. 

Не то, чтобы раньше я относилась к себе хуже, но сейчас я приняла осознанное и взвешенное решение.

Что значит — хорошо к себе относиться? Разве обычно мы относимся к себе плохо? Вообще-то… иногда да. Чаще всего — да.

Относиться к себе хорошо — это уважать свое мнение и свои решения. Уважать — это, в частности, значит, не оправдываться, когда тебе пытаются доказать, что ты не права.

У меня такое бывает периодически. Например, то же самое мясо. Я его не ем. Но когда мне пытаются сказать, что ты, мол, не права, и его надо кушать, я как-то уменьшаюсь в размерах и начинаю что-то мямлить или вообще слушать эти доказательства вместо того, чтобы твердо сказать «это мое решение и я не должна доказывать вам ничего. если интересно — изучите этот вопрос, потом поговорим». В эти моменты я неосознанно руководствуюсь желанием не обидеть другого человека. Поэтому…

Относиться к себе хорошо — это беречь чувства других людей только если это не означает ранить собственные чувства. 

Окей, быть добрым и все время думать о том, как бы не сделать кому ненароком больно — это чудесно. И очень человечно. И с такой мной очень удобно — меня любят люди. Но я порой чувствую себя так, что сама втыкаю в себя раскаленные прутики. Зачем? Эти люди — родные, близкие, любимые — уже взрослые и в состоянии позаботиться о себе сами. А я могу пожелать им счастья. Но о своих чувствах и эмоциях могу позаботиться только я сама. И поэтому я буду сначала заботиться о себе, даже если это означает не общаться с некоторыми родственниками, не выслушивать то, что мне хотят рассказать, или отказать в просьбе. Это, кстати, вообще мое любимое. Просьба на то и просьба, чтобы в ее исполнении можно было отказать. Когда я кого-то о чем-то прошу, я всегда имею ввиду возможность отказа. И это нормально. Это по-взрослому. То, что другие — родные, близкие, любимые, — этому не научились, не моя проблема.

Относиться к себе хорошо — это уметь прислушиваться к своему внутреннему голосу.

У всех он есть. У кого-то громче, у кого-то тише. Когда ты начинаешь относиться к себе хорошо, ты вдруг замечаешь, что слышишь его гораздо чаще, но вот привычки прислушиваться у тебя пока нет… Мне с этим трудно. Когда я уверена в правильности какого-либо решения, я могу запросто передумать, если муж выскажет (просто выскажет, не навяжет!) другое мнение. А потом буду корить себя.

Так вот я учусь относиться к себе хорошо — и уважать то, что мне нашептывает из глубины подсознания маленькая девочка с косичками.

Относиться к себе хорошо — это значит всегда помнить о том, что ты — это не твои проблемы. Ты — это не твои вещи. Ты — это не твои заморочки. И можно еще долго перечислять, что ты — это не… Относиться к себе хорошо — это всегда помнить помнить о том, что все, что не ты, но рядом — определяет то, какой ты можешь стать. И поэтому, если относиться к себе хорошо, нужно тщательно выбирать все, что окружает тебя — людей, друзей тем более, книги, которые ты читаешь,  фильмы, которые смотришь, музыку, которую слушаешь, даже еду, которую кушаешь.

У меня есть много мыслей, что значит — хорошо к себе относиться, пока они оформляются, пытаются облечься в словесную форму…

В одну секунду стало очень страшно. А вдруг я не меняюсь? Вдруг все, что я о себе думаю - это самообман и я всё та же, какой была, скажем, лет 5 назад? 

Недавно у нас с друзьями прошло мероприятие  - просто ПВД, поход выходного дня, а для меня, приятно отягощенной двумя маленькими детками, это было просто космически здорово! Люблю быть на природе, даже если просто сидеть на стуле и в один глаз высматривать одного ребенка, а в другой - другого. А ведь у меня их всего двое! А когда еще появятся, глаз-то больше не станет! Тогда, наверное, начнется веселье. Но тогда уже подрастет Яков, и он хотя бы не будет пытаться сигануть в овраг незаметно для нас, эту почетную миссию примет на себя его младшая сестра.

Ульяночка растет. Кажется, что родилась совсем недавно, но за эти 4 месяца стоооолько всего произошло, что и не сказать!Хотя внешне вроде бы все как прежде, но внутри...

Я очень переживала, что Яков будет ревновать к Ульяне. Не знаю, в чем дело, но пока особых проявлений этой самой ревности я не вижу. Все хорошо: Яков целует Ульяну, иногда просит меня наклониться, если Ульяна в слинге, чтобы он мог ее погладить, ласково обращается (тут больше нас копирует, конечно), но в целом я наблюдаю нежное отношение. Хотя когда прыгает около нее или наступает нечаянно, получает, конечно, недавно испугался, когда я просто нахмурилась! Выходит, запугала совсем сына...(

В последнее время я всё чаще разговариваю с мужем о любви к детям, как я это понимаю. Всё думаю, сколько, как кажется, зависит от меня, и как на самом деле мало зависит от меня. Сейчас в каждой статье в интернете, посвященной воспитанию детей, сквозит мысль: вы, родители, за всё ответственны. за каждый комплекс, за каждую ошибку. за каждый промах вашего ребенка, за тип привязанности, за тип познавательной деятельности... За все. Быть родителем и  так невероятно ответственно, а с таким грузом почти невозможно. Стоит ли удивляться тому, что сейчас все меньше многодетных семей? Один-два, и это очень много, такой уровень ответственности выдержать не каждому по плечу...
Недавно я думала о том, что я просто мама. Мама, а не господь Бог. Мама, и не могу быть все время на стреме, держать руку на пульсе их изменений. Могу показать, как выбираем жить мы - в нашем случае это вегетарианство, отказ от употребления разных одурманивающих веществ, естественность по максмуму - в отношениях, жизни, радостях... 

О чем писать, вот вопрос

О чем писать в блоге, вот вопрос. 

И хотя моя жизнь удивительна и прекрасна, иногда начинает казаться, что ну ничего-то особенного, чтобы писать и рассказывать, чтобы делиться этим... 

Недавно я чистила почту и наткнулась на сообщение от рассылки Ольги Валяевой (скажу сразу всем тем, кому Ольга со своими идеями дорогу перешла - мне она нравится. И идеи ее (или не ее, неважно), я активно встраиваю в жизнь) о том, что счастье не нужно прятать, им нужно делиться, его нужно распространять. Раньше я придерживалась этой же идеи, а потом жизнь показала, что иногда твоему счастью и позавидовать могут...

Даже мысль оформилась в почти афоризм: "Тебе простят что угодно, кроме счастья". 

Люди чаще всего сами отказываются от своего счастья просто потому, что быть счастливым - это работа. Раньше мне казалось, что счастье зависит от определенных критериев. Да и сейчас иногда так кажется, например, от наличия мужа или его состояния. Но ведь это не так. Я была счастлива и когда была не замужем (правда я тогда о таких философских вопросах особо не думала). Или дети, которые, безусловно, катализатор счастья, но ведь сколько людей несчастны и с детьми. Или деньги. В них чаще всего упирается счастье. Но оно зависит и не от денег... А тогда от чего? 

Мне кажется, что счастье - это умение (которое вырабатывается тренировкой, тренировкой и еще раз тренировкой) радоваться мелочам. Это умение выискивать эти мелкие бриллианты среди серого буднего трудового дня (спасибо Конкордии Антаровой за метафору серого буднего трудового дня), но мы так часто бываем недовольны этими бриллиантами... 

расскажу про себя. 

сейчас, пока муж в очередной раз отдыхает и работает одновременно (он у меня умеет!), я с детьми у родителей. Тут замечательно - тепло, светло, лес и река рядом, дома родители, которые закупились лимонами и всякими вкусняшками для нас, детям раздолье, а у меня есть время, например, писать в блог ( дома сделать это ооочень проблематично). И что? Я всё равно думаю, что дома в это время я могла бы что-то делать, а не просто время тратить (хотя я даже за книгу взялась - бумажную, чего раньше давненько не случалось). Хотя моё "тратить время" - это печь пирожки (с мамой вчера настряпали пирогов с щавелем, к примеру), читать Айтматова, валяться с детьми в кровати, кушать свежее и вкусное, ухаживать за собой... 

В общем, когда кажется, что где-то могло быть лучше, надо найти, почему здесь и сейчас лучше, чем в другом месте... 

а теперь я пойду кормить ребенка. 

Да, я же не ответила на заявленный вопрос. О чем писать? Я буду писать просто обо всем, что меня волнует и чем я живу. И сама через пару-тройку подивлюсь, как это так, как, оказывается, все было прекрасно и здорово :) 

О том, как...

Семьей в составе четырех человек мы стали практически два месяца назад. 

Ульяне почти два месяца, моя адаптация почти закончилась, хотя, конечно, я еще встраиваюсь в процесс материнства, все-таки двое - это не один...

один ребенок - это курорт. отдыхай, не хочу ))) хотя именно когда рождается этот ребенок, кажется, что жизнь кончилась ) по крайней мере первое время. я чувствовала себя именно так. да так и происходит - старая жизнь заканчивается, начинается, со временем, новая, в которой ты уже не просто Маша - а мама. А со вторым малышом проще, главное, не перестараться. Главное, не стремиться оставаться такой же, какой была прежде - и не стремиться успевать тоже самое, не стремиться выглядеть так же, чувствовать себя, не стремиться относиться к другим так же, как и раньше - всё равно это не получится. 

Я помню, как после рождения Ульяны я целую ночь просыпалась от мысли "я не могу успевать с двумя то же, что успевала с одним". Прям вот повторяла во сне эту мысль, будто сама себе е заталкивала в подсознание. После этого вопрос "как бы успеть побольше?" сменился в моей голове на "как сделать поменьше сегодня?"

я стараюсь делать мало осознанно, хотя иногда это чертовски трудно - просто полежать, например, со своими малышами, или просто почитать книжку, или еще что... 

кони-то скачут, избы горят, пироги не печены, полы на начищены до блеска...

А ты тут лежишь. 

Но сегодня я, например, умудрилась пошить немного даже. 

Завтра, может, успею еще что-нибудь )) 

Кто его знает. 

Вот так. 

Всё-таки иногда хочется спрятаться, укрыться под подушкой, накрыться одеялом и сказать, как в детстве "я в домике", а потом вдруг оказывается, что у тебя двое детей и муж. И тебе многое предстоит узнать, попробовать, выяснить, открыть в себе... Эх ) 

А маме недавно исполнилось 60 лет. 

Кто бы мог подумать, на нее глядя, что ей уже 60. Кажется, что мама и эта цифра не совместимы ) 

а родители как будто тут из роддома выписались вообще )))) Отец с внучкой, мама в шариках и цветах ) 

А еще, так как я мама девочки теперь, было решено, что красота и уход за собой теперь на первом месте - и вот я, маникюром хвастаюсь ) 

А это мои любимые мужчины ) 

Мысли вслух

У Ульяши сейчас время такое - я его пафосно называю "становлением микрофлоры желудочно-кишечного тракта", в народе просто - колики, газики и прочая муть ) 

Иногда так плачет, заходится, а добрая мать даже укропной водичкой не запаслась, ибо еще с Яковом поняла - всё эти пребиотики и водички, боботики и эспумизанчики такая беспросветная ерунда, что ого-го. Ну,в общем, я надеюсь на законы природы. 

Когда Яков был младенчиком, как сейчас его сестренка, я искала в интернете "как справиться с коликами". пока он спал у меня на животе, перехватывая драгоценные минуты сна, сидела в интернете и гуглила, гуглила, гуглила. И самый лучший совет, который я нашла, состоял в следующем: "колики нужно...просто пережить". Они пройдут. Рано или поздно. А вот малышка уже не будет такой именно такой - с маленькими прыщиками на щечках, с такими маленькими пальчиками, крохотными пяточками и самой обворожительной улыбкой... 

Многие явления мы стремимся скорее пережить. И это, наверное, разумно. Но потом вспоминаем, и понимаем, вспоминать нечего. Мы же стремились не прожить, а пережить. А пережить, если речь не идет о чем-то действительно трагичном, это значит скорее, быстрее, лишь бы... Разница не только в семантике, разница в нашем отношении. В моем отношении ко всему. 

я выбираю проживать все моменты. все-все. кризисы, радости, спады и подъемы, хорошее и плохое, всё, что будет. 

Да, я даже когда про кишечные колики пишу, умудряюсь в философию свалиться )))) 

Всем деткам здоровых животов! 

Счастливая женщина

Наткнулась на одну из своих старых заметок, которые писались когда-то в стол. Прочитала, поняла, что согласна, как никогда. 

***

Счастливая женина – это в первую очередь женщина свободная.

…свободная от стереотипов, свободная от необходимости тащить груз чужих мнений о себе…

…свободная от навязанных представлений о самой себе – мамой ли, школой ли, разными группками в соцсетях о себе любимой – женщине…

…свободная от необходимости соответствовать чьим-то возвышенным идеалам…

…свободная от необходимости поддерживать отношения с теми, с кем не возникает никакого желания их этого делать…

… свободная от навязчивого желания «стать лучше»…

…свободная в своем выборе – чем занимать время, кого любить, а кого – нет, кому отдавать свою нежность, а кому – строгость или равнодушие, о ком плакать, а о ком даже и не вспоминать,  растить косу до пояса или обрезать всё и кепкой прикрыть, чем украшать свое тело – татуировками или платьями, куда ездить отдыхать – на дачу или юга, сколько детей рожать, где жить, и как относиться ко всему…

…свободная для любви, нежности, ласковости…

…свободная и пустая для того, чтобы принять в себя как можно больше света…

…свободная и сильная для того, чтобы выбрать одного и на всю жизнь…

… свободная и сильная для того, чтобы уметь защитить маленькую девочку внутри себя…

…свободная и красивая для того, чтобы нравиться себе и Ему…

…свободная от всего и только для того, чтобы выбирать каждую секунду своей жизни – кем ей быть – женщиной…

…свободная в своем праве отказаться от всего, что несет ей горе и беду…

…свободная принять любую беду – и выстоять, потому что – свободная…

…свободная в мыслях, и достаточно свободна, чтобы признать право на ограничение себя самой…

…свободная выбирать свой путь…

…свободная понимать, что есть один путь.

Счастливая женщина – это свободная женщина. 

Иногда вот...

иногда вот хочется что-то написать шибко умное, на эмоциях, а ничего и нет. И ладно, буду так писать. в коротком перерыве между сплавами Филиппа мы с детьми приехали домой, и знаете что? ничего лучше дома нет. мы с мужем так похожи в этом отношении. однажды его спросили, хочется ли ему приехать туда, где он вырос (другой город, там живут родители — у меня, кстати, так же), чтобы испытать ностальгию и вообще зарядиться энергией родных мест. Филипп ответил, что ему и дома хорошо.  я себя чувствую точно так же. Всё-таки дома даже плевать в потолок приятнее )

Сегодня мы едем к родителям. Там снова прогулки по 5 часов, Яков, помогающий садить дедушке картошку, постоянные чаи )

Я тут на маникюр сходила, ногти сделала себе лак-гелем. красота такая) теперь бы еще ножками озаботиться, а то сеон босоножек на носу. А как вы ухаживаете за своими ножками? У меня это больное место, в том смысле, что регулярности нет. Хотя я себе уже и клялась и божилась, и расписание составляла, но пока ножки мои самые обделенные )

Я вот смотрю на своих пока-еще-только-двоих детей и понимаю, что когда все валится из рук и кажется, что ничего ты в этой жизни не успеваешь и не видишь, метаясь между мойкой и пылесосом, спасает чувство юмора. Я прям заставляю себя находить что-то смешное в каждой ситуации. Например, муж после сплава привез четыре полных пакета хлеба. Сколько смогли, мы насушили сухарей, куда еще три девать, думаю? Решила, что повезу родителям и будем еще с мамой сушить) сухарей у нас на года вперед) а веь это еще первый сплав в этом году!

а еще у меня дома ну реально не выбраться на балкон. на огромной лоджии даже ступить негде — кругом спальники, коврики, котлы, канистры, катамараны, весла, спасжилеты и прочая атрибутика активного отдыха ) муж говорит, гараж нужен. конечно, нужен, мало того что таскать ему все это туда-сюда на 4 этаж тяжеловато, так еще и я хочу там гамак снова повесить.

В общем, жизнь кипит.

У Филиппа столько проектов всегда на теплое время года, его это очень заряжает и держит в тонусе. А я так хочу выбраться на природу. И если сплавляться беременной еще как-то списывается в мою картину мира, то ночевать в палатке с трехмесячным малышом…

сейчас пишу и понимаю, нормально это вписывается в мою картину мира! очень даже вписывается! пусть лето будет теплым…

А вам, дорогие читатели, тепла и ласкового солнышка!)

Как я готовилась ко вторым родам

0

В последнее время мне все чаще хочется писать только о том, что я не просто поняла в стиле «эврика!», но и прочувствовала кожей, физически. Тотальное заземление так сказывается, что ли…

Вторая беременность. Второй ребенок. Все, казалось бы, известно и понятно, чего тут готовиться? Ты уже знаешь, что тебя ждет и с чем ты столкнешься… И, возможно, я бы тоже могла бы так думать, если ты не моё желание прожить эту беременность совершенно иначе, чем первую — подальше от врачей, процедур, анализов, ближе к себе и природе, что называется, естественно…

Во всех источниках, посвященных домашним да и просто естественным родам, которые я изучала, делался очень мощный акцент на то, что готовиться к родам нужно обязательно! Многие апологеты естества во всей его красе апеллируют к тому, что хронически беременной женщина не останется, процесс задуман природой, делать вообще ничего не нужно. Мне такая точка зрения очень чужда. И мне повезло в том, что и человеку, который мне помогает готовиться к родам — тоже. Конечно, это все правда. И беременной не останешься, и процесс продуман природой до мелочей. Но как близко мы к природе? Насколько мы живем в согласии с собой, чтобы быть абсолютно уверенными в том, что именно на нас эти очень мощные, но при этом невероятно хрупкие природные законы не дадут сбой? В общем, подготовка.

Когда я только забеременела,  готовилась больше теоретически — читала разные статьи о родах, книги, выносила мозг мужу — «мы должны столько посмотреть и узнать!», в голове было много страхов и непонятных мыслей. От этого легче не становилось ни капли. Потом я начала делать какие-то упражнения для подготовки тела к родам — опять же, довольно хаотически, бессистемно, сегодня удалось — хорошо, а завтра и потом еще неделю нет. При чем мне было сложно рассчитывать нагрузку, как правило, после самостоятельных занятий мне даже встать с кровати было трудно.

Как я выбирала преподавателя? Тут мирозданье все сделало за меня. Сначала я решила рожать естественно, потом каким-то чудом нашла человека, готового мне в этом помочь, а потом обстоятельства сложились так, что именно этот человек и оказался преподавателем тех самых курсов — теоретических и движения — на которые я хожу.

Что я прочувствовала? Буквально за месяц занятий движениями у меня пропала боль, когда расходятся кости перед родами. Кто это чувствовал, тот знает. Я еле ходила, вставать и наклоняться мне было просто адски тяжело! Конечно, все равно было тяжеловато, но уже не так, как  раньше, хотя и срок беременности был больше и нагрузки я себе тоже давала будь здоров. В общем, результат на лицо. Мне стало гораздо легче расслабляться. А все мы знаем, что расслабление в родах да и вообще по жизни — крайне необходимо. Когда чувствуешь себя не деревяшкой уж совсем, становится проще… Хотя процесс этот бесконечный, я это понимаю. Однако начало положено, чему я бесконечно рада.

Что касается теории, то так или иначе, но многое было мне известно — сказались несколько лет изучения различной литературы по вопросу естественной беременности и родах. Мне куда интереснее и важнее опыт, который мы получаем на занятиях. Преподаватель (я по разумным причинам не называю здесь имени, ибо мало ли) всегда повторяет, что в родах одинаковое значение будет иметь и психологическая подготовка, и физическая. Да будь ты хоть триста раз йогом и гимнасткой, без психологической готовности эти умения — ноль. И наоборот, кстати, тоже. И благодаря нашим занятиям я заметила кое-что очень важное: я перестала волноваться, хотя обычно перед родами волнение, наоборот, сильно нарастает. А мне было спокойно-спокойно. И это, я щитаю, лучший результат.

Кроме того, мне стоило больших трудов подготовиться к родам  психологически. В один прекрасный момент я поняла: ребенок родится именно так, как должен. Там, где ему нужно появиться на свет, и всё, что я могу сделать - это помочь, смягчить этот  момент в случае чего. 

Это осознание помогло отпустить ситуацию и относиться ко всему проще. В день родов, 1 апреля, я большую часть времени вообще не была уверена, что рожаю. Муж, едва вернувшийся с командировки, доделывал дела в городе, ездил на встречи, и со мной по магазинам, я отдыхала дома, прислушиваясь к себе. Состояние менялось от "наверняка тренировочные" до "точно рожаю", между ними вклинивались состояния "может и не рожаю, может рожаю, да как будет так и ладно" ))  И хотя я приняла любой исход родов - сумки в роддом я не собирала, и даже документы лежали где-то далеко. Процесс пошел...

Об остальном и подробнее я напишу немного позже ) 

Почему я за домашние роды?

В моем прошлом блоге есть несколько постов, которые я хотела бы скопировать сюда, дабы запомнить, обозначить, ведь они написаны на важные для меня темы. Например, этот пост - о домашних родах и моем к ним отношении. С момента написания прошло больше года - и я теперь не просто теоретизирую, но знаю, о чем говорю - я, собственно, через это прошла. И спасибо мне за это. И мужу спасибо. И Богу спасибо. И спасибо всем людям, окружавшим меня, помогавшим готовиться морально и физически и собственно помогавшим в родах ) 

Начало весны прошлого года ознаменовалось важным событием — мы-таки съездили на семинар Мишеля Одена)

Для тех, кто не знает, кто этот чудесный человек — расскажу. Мишель Оден — это врач, хирург, акушер-гинеколог с мировым именем (поистине так!), первопроходец в вопросах естественных родов. Он первым заговорил о том, что повальное увлечение, если можно так сказать, операцией под названием «Кесарево сечение» ведет человеческую нацию к вырождению. И объяснил почему. Именно благодаря его деятельности мировое сообщество задумалось о том, какими могут быть роды.

В свои восемьдесят пять лет господин Оден подтянут, весел, и такое ощущение, что довольно-таки легок на подъем. Он продолжает дело своей жизни. И каждая женщина, на мой скромный взгляд, желающая действительно родить ребенка, обязана ознакомиться с его взглядами. Это переворачивает сознание! По крайней мере, со мной вышло именно так.

Я не особо задумывалась о том, как я буду рожать Якова. Ну, беременной не останусь, решила я и расслабилась. А меж тем, подумать было над чем. Тогда я еще не слышала про домашние роды, а если бы и услышала, уровень моего сознания не позволил бы мне воспринять эту идею. Я искренне полагала, что роды — это неприятная заковырка, которой разрешается беременность. И если бы была возможность этого избежать — я, наверное, так бы и сделала. Я, конечно, была нацелена на естественные роды, и по возможности быстрые, но только потому, что так лучше. А кому лучше, почему лучше, да и лучше ли — я не задумывалась.

И вот пришло время рожать. Вообще, роддом — это стресс для любой нормальной женщины. Сначала эта унизительная клизма, потом тебя смотрят, потом что-то колят (ко мне подошла девочка медсестра и попросила дать руку, когда я спросила, что она собирается мне колоть, она бросила: «всем делают». Ответа я по своей неопытности так и не дождалась). Потом протыкают пузырь, переодевают во что-то мерзкое, прозрачное… бррр. Честно! Я родила быстро. За 4 часа. Но даже за эти часы люди, которые, вообще-то, должны знать, как протекает процесс родов, умудрились наделать столько ошибок, многие из которых могли закончиться очень печально… Прокол пузыря, введение искусственного окситоцина, запрет на любые телодвижения (почти любые — я могла только лежать, так как капал окситоцин), колкости персонала (это вообще за гранью, когда врач, прокалывая мне пузырь в момент схваток, которые я старалась продышать, как могла, бросила «не дышите на меня!» и еще много разного…) А во время потуг подозвали девушку, рожающую рядом, и показали ей головку, уж показавшуюся, моего ребенка, а когда я уже рожала его, врач давил на живот. Ну, приложить к груди не дали. То есть приложили на доли секунды, ребенок даже не успел грудь схватить… Вот пишу и плакать хочется. Да. После этого я узнала о домашних родах. Сначала это показалось мне блажью, ведь мало ли, что-то может пойти не так, понадобится врачебная помощь… Да ну нафиг, решила я однажды и начала изучать эту тему более тщательно. И вот что обнаружилось, а потом подтвердилось опытом рожающих дома мамочек, а потом и мистер Оден на семинаре это подтвердил.

В роддомах нарушаются самые главные условия, способствующие успешным родам. Рожающую женщину нужно защищать! От всего… Никаких стрессовых факторов! В роддоме их миллион — это и персонал, это и яркий свет (а это стресс, кто рожал — тот в курсе), и громкие звуки, и непонятные манипуляции с тобой, и подчас грубость персонала, и введение разных ненужных и даже опасных лекарств… В общем, в роддоме делается все, чтобы ввести женщину в стресс, и тем самым родовую деятельность затормозить. А потом все эти диагнозы типа «слабая родовая деятельность». Да еще бы она не была слабой, когда делается все, чтобы она вообще прекратилась. Я еще не говорю о том, что врачи иногда решают, что вот эти схватки у конкретной женщины — это так, несерьезно, тренировочные. И чтоб они ее не беспокоили, вкалывают ей какую-то дрянь, их останавливающую. В результате чего может быть много печальных последствий. От дикой боли в родах (в них вообще нельзя вмешиваться, как мистер Оден сказал, это неконтролируемый процесс) до опасности для жизни младенца. Понятно, да? Если кажется, что в роддоме лучше и за тобой присмотрят, это бред. Как сказала жена моего брата, сейчас мы платим не для того, чтобы тебе хорошо сделали, а чтобы плохо не сделали. Я не говорю, что такая ситуация везде. Но она в большинстве мест. И это правда) Врачей учат принять роды. А вот женщину погрузиться в роды, идти в них с решимостью и спокойствием никто не учит. Я не специалист, поэтому не знаю, чем именно грозит прокол пузыря и давление на живот ребенка, но однозначно знаю: ЭТО НАНОСИТ ВРЕД РЕБЕНКУ. Вы спросите, почему так делают врачи? Да просто потому, что так быстрее. Ну кому хочется сидеть с женщиной долго, когда можно быстро принять роды и отправить её дальше, вниз по конвейеру? Да, конвейеры везде. И даже души наших детей приходят в этот мир как по конвейеру. И это минус.

Мишель Оден подтвердил мои опасения насчет родов в роддоме и  вместе с тем развеял  страхи относительно домашних родов. Я за то, чтобы мой ребенок пришел в мир плавно, в руки любящего отца или заботливой акушерки. Я за то, чтобы мой ребенок из моей матки попал на мой живот, и чтобы его обнимали любящие руки матери, а не сухие ладони детской медсестры. Я за то, чтобы мой муж видел это чудо рождения и прочувствовал это вместе со мной. Я хочу, чтобы мы вместе отправились в пространство между мирами и забрали в родах душу нашего ребенка с собой. Я не хочу, чтобы он думал, что родить — это как сходить в магазин. Я хочу, чтоб мой ребенок попал в родственную ему среду сразу же — и лежал бы в родительской постели, а не в стеклянном боксе завернутый в казенные пеленки. Я хочу быть с ним каждый момент…

Ну и последнее) Все мамочки, которые имели опыт и домашних, и больничных родов, в один голос ратуют за домашние. Ведь неспроста же, правда? Теперь я с ними не просто на словах, теперь я знаю из практики, что дома - лучше.  А еще, большинство остеопатов, которые смотрят новорожденных детей, что существует очень маленький процент малышей без травм, и вот совпадение, что все эти дети родились дома, без щипцов или более их современной версии — вакуума.

Роды в роддоме — это часть системы. Выполнение её плана. Поэтому меня считают чокнутой цыганкой, попавшей в какую-то очень опасную секту. Сюда и отказ от прививок приплетут, и вегетарианство, и длинные юбки (даже их!), и уж конечно финальным аккордом станут домашние роды. Почему я чувствую, что я на правильном пути? Потому что я чувствую в этом любовь. Любовь к своему будущему и ответственность за него.

Конечно, я понимаю, что дома рожать - это для кого-то абсолютная дикость в принципе, а кому-то просто противопоказано, такие случаи нередки, и к своему здоровью нужно в любом случае отнестись очень внимательно. Если женщине комфортнее и безопаснее в роддоме, это прекрасно! Серьезно, ей повезло, и она может не париться на весь этот счет :) А если кого-то, как меня, пугает перспектива оказаться в этом месте в принципе, может, стоит не бояться, а рассмотреть другие варианты? Я, например, долгое время думала, что мое желание родить дома так и останется просто желанием, но оно исполнилось. 

Всем любви-любви, счастья-счастья, мира-мира!...

Совсем недавно, 1 апреля, всего месяц назад, я родила дома нашу девочку.

И об этом, конечно, будет отдельный пост. 

Представление

Здравствуйте! 

Меня зовут, как ясно из названия, Марией, и здесь, что тоже ясно, будет именно то, что у меня в голове. Так и не иначе ) 

Сколько себя помню, я всегда хотела писать. И не только хотела, но и писала - хорошо ли, плохо, не мне судить. А потом в моей жизни случилась учеба на факультете русской филологии и журналистики, и мои писательские таланты, не выдержав давления и конкуренции с Пушкиным и прочими светилами, стали угасать. Я вышла замуж, родила двух деток, и желание писать в моей жизни стало гораздо сильнее сейчас, чем когда-либо. Плюс, это отличная тренировка против перфекционизма - он мне и друг, и враг. Последнее, конечно, больше. 

Писать, что пишется, открываться, быть той, какая я есть - без особенных прикрас :) 

К слову, больше года назад я уже заводила блог на платформе wordpress, но слишком мало там русскоязычного контента, да и сама платформа немного придавливает меня к земле своей серьезностью. Как бы там ни было, я переехала сюда ) И как говорит мой сын, прыгая по кровати, "тут харасё!" :) 

А это мы с Яковом, нашим старшим ) 

сфера моих интересов очень обширна, как любая уважающая себя женщина, я непостоянна и ветрена, что, впрочем, зачисляю в список своих достоинств. натуральный уход за собой и уход вообще, дети, воспитание их, развитие, или, наоборот, неразвитие, естественное и не очень родительство, женственность, местами эзотерика, жизнь вокруг, отношения с другими людьми, моя семья, муж, активный отдых (который пока по причине двух маленьких детей я откладываю), и многое-многое-многое другое. еще я люблю готовить, и поучать других тоже люблю, но стараюсь делать это в мягкой и ненавязчивой форме. 

Моя семья: это муж Филипп, сын Яков и дочь Ульяна ) И, я очень надеюсь, наша семья со временем будет только расти ) 

Заходите, буду рада! ;)